Feel the Love

今天一個人在食堂吃飯的時候，忽然想到，當一個作家必須不幸，因為只有在苦難中才能寫出文章。
心情很不好，像是沉到了冰裡。寫到這裡只是為了疏解，給自己一個告慰。
從小父母就告訴我，要做個好人。比如見到阿姨叔叔，要禮貌的打招呼，去別人家的時候不能要東西，別人給東西的時候要說謝謝，比如要學習好。於是，我不知不覺中養成了一種習慣，要做個好人。
在 很多的時候，我總是要做很多讓心里平慰的事情，凡事有求於我的事情都是能幫就幫。初中時，花了一中午幫同桌抄概念，四個人的衛生，我一個人掃。不知道什麼 叫公平，幹的起勁，活得簡單。自己做錯了事情也盡力彌補，看到女孩子被自己弄哭，也曾嚇得不知所措。也曾為了給自己的好朋友道歉，一中午蹲在他家門口，手 裡攥著的是自己寫了幾百遍的對不起。
於是，我就這樣傻傻的長大。直到高中，似如大家都開始長大，大家開始戀愛，以前很好的朋友也漸漸遠離。以前放學的一群人漸漸成了三個人，兩個人，最後就只剩了自己一個人。我不懂什麼愛，所以那時還是傻傻的一個快樂著。
那時的自己還是堅信著友情，或者說是人與人之間堅不可摧的信任。
直 到，在某個下午聽到前面兩個很好的朋友帶著鄙陋的詞語議論自己。直到，在某個課間的時候讓同學幫忙買包子，他冷冷拒絕，然後轉身問那個心愛的女孩要吃什 麼。直到，在某個放學的時候，聽到他說，你要是再跟她走那麼近，看我不把你廢了。那時的自己，只是單純的把他和她當做最好的朋友，僅此而已。只能怪自己， 太不懂。
整個高中過得晃晃蕩盪，像是紅軍的長征。一直被全班的男生當做異類，無所謂的兄弟情義。而自己因為倔強也對那些感情嗤之以鼻，一個人坐在最後一排看著白楊樹。我把生活裁剪，然後做成合適的衣服。
沒有人需要我，而我亦然不需要別人。
這個世界上值得信任只有“父母和錢”。這樣決絕的人生觀一直貫徹到高中結束，我懷疑所有的人，懷疑友情，懷疑愛情，甚至懷疑自己。人的一生宛若一條路，他人總要為你鋪些石頭你才能走的更遠。我這條只有自己走，自然路短，終有一天滅亡。
星座書上說，我這樣的人很極端，不是極愛就是極恨。
前段時間看到隔壁寢室的人在看歐美文學，忽然想起了薩特，他說，他人即地獄。
而某些陽光明媚的時候，我一直把他人看做天堂。所以我朝拜，我憐憫，我熱心，我熱愛，我欣喜。
每個人都會有那樣這樣的不幸，我只不過把它們誇大化。在這講來或許只是無病呻吟，直到自己真正認識了自己。古希臘人常說，世上最難的事情就是認識自己。
或許很多年前的時候我光鮮亮麗，直到某日我揭開華衣才發現那惡臭腐爛的軀體。
我不該說這些，尤其對於那些值得牽掛的人。
你 試著曾經為了一個好朋友，苦思冥想很多的主意只是為了給他一個生日驚喜麼？你試著曾經為了一個朋友，在瑟瑟的寒風中喝著味道宛若阿司匹林溶液的啤酒聽他說 自己的愛情麼？你試著曾經一個人在夜裡，翻開手機發一條不會有回應的短信麼？你試著曾經熱血沸騰的要替兄弟兩肋插刀麼？你試著曾經節省著生活費寄錢給朋友 麼？
我們總在做著這樣，那樣的事情，試圖把地獄變成天堂。
可某些時刻，你會發現很多的時候TA不如你想像的那般欣喜，不如你希冀的那樣熱 情。我習慣於做假設，很絕對的假設。比如你和TA同時喜歡上一個人怎麼辦？比如TA欠了很多錢，你怎麼辦？不要說，你會讓著TA，會幫TA。這年頭感情都 是平淡中的消遣，若真是來點波瀾，真怕誰顧得了誰。再比如，你得了艾滋病，再比如，你成了乞丐，再比如，你是同性戀……
自然界自古有云：雄為雌鬥。友情有時在愛情面前真的是蒼白無力的。那些摯友，那些堅不可摧的信任就像是砸到頭上的餡餅，可遇而不可求。
10年，20年，30年後。朋友換了一波又一波，你白髮蒼蒼的指著那張泛黃的畢業照說，瞧，這人那時跟我很鐵。朋友很多時候，成了心裡的回憶。有時想起來分外悲涼，所有的人都是過客，只是時間長短不同而已。
我們享受著這些波瀾不驚的愛情，友情。每日在夜裡互訴著甜言蜜語，等到彼此吵架鬧了彆扭找到同落難的人，喝一杯悶酒，你說她，他說她。人只有落難時才會彼此靠在一起，互相尋找溫暖。
人類學家研究說，友情是人類唯一擁有的特殊感情，有益於保持種群的優良發展。這本感人的感情到了科學眼裡就成了冷冰冰的種群關係了。也是，人終歸是人，逃脫不了。
你是否曾說要和最好的朋友考進一所大學要住一個寢室？你是否曾把自己的情書拿給他看？你是否曾和他喜歡過一個球隊？你是否曾和她一起追過星？
年 少的回憶就像是滿天的繁星，數來哪顆星都讓人感動。時間再過20年，你每日開始為柴米油鹽醬醋茶發愁，你盯著自己的另一半深怕有了外遇，你擔心著孩子的教 育，你做著自己的工作。而曾經她亦然，你們見面的時間越來越少，不是像是以前那樣呆著一起，相互坦誠相待。只是偶爾說起孩子，老公/老婆。寫勵志人生書的 人說，人要是過了三十歲就很難再找到真正的朋友了。我們依舊在二十歲的時候享受著波瀾不驚的友情，或許在某個時刻預知到了友情的危機。
當然，如果你正在熱戀中，友情也只是成了平實的調味料。當然，你會在被男/女朋友氣到的時候想起來。
本來就是如此，沒什麼信任是堅不可摧的，連愛情都做不到，何況友情？
這個年代過得太波瀾不驚，我們的談資維持在網絡信息，書本，個人感情上。我們的生活太過乏味，網絡，家，學校，偶爾的出遊，若干年後學校成了單位。別再提起那些相濡以沫的愛情，那些肝膽相照的友情。我所認識的這種感情只是停留在了戰爭動盪，或者人人危及的歲月。
何必在一起？其實何必兩字用的過重，準確的說是很多的時候我們都像是兒時的自己，盡力的想把某些人真正拉進的心裡，可就在進入的那一瞬被什麼阻隔住，或許 是潛意識，或許是文化理念，或者曾經不被發現的不同點。於是，這時候該出現點什麼事情幫著把那層壁壘打破，一場災難，他不顧一切的就你，一場離別，長達十 年，他忠貞不渝。只是這些犧牲都太大，這個時代太多的事情要消耗我們的生命那還拿得出來那麼多生命去消耗。
我說，絕望的人不是好人，因為沒人能走近他，他不再試圖把地獄變成天堂，而只是讓地獄成為地獄。
我們這些自詡清高的文化人，在某個時刻，大談點畫派，大談老莊思想，大談高迪建築，大談梵高……可終有一天，你我都會流俗。
相見不如相念，何必在一起？
但凡所有的人出現在生命中，最後都成為回憶。不如讓回憶美些，你不讓自己絕望，不去看他人的地獄，不去希冀他人的天堂，然後冷暖自知。不過，或許，我只是說或許，這樣的生命因為少了分擔，遲早會負擔不起，早早凋謝。
母親又病了，我發過信息問，母親病好了麼？母親發來回信，只要你好好的，有出息對於我來說就是最好的藥。
那一瞬間，我抵不過。我覺得我愧對母親，這生命自始至終都被注定孤獨，遲早會負擔不起。
一直試圖把生命分開，比如肉體只是載體，而靈魂是永久的。我不是個玄學派，什麼靈魂還有待定論。生命不過只是感情，回憶，希望的載體。每一個人都活在身邊每個人身上，於是他人即地獄便成了自己是地獄，你分散出的自己太不可控。
你抱怨，你周圍的人太醜，你周圍的人太落寞，你周圍的人太不好。在你的地位，容貌，家世，教育沒有發生改變情況下，你遇到的就是你該遇到的人。
與其抱怨，何必又在一起？
何必在一起？愛情也不過。
天底下有兩個女子把男人都看透了，於是她們從未有過圓滿的愛情。其一，張愛玲。其二，李碧華。
那句“歲月靜好”怕是愛情最大的寫照了吧。
你曾說過，你愛他。你曾說過，你非他不嫁。你曾說過，你可以為了他死。這些年來，都是為了愛－盲目的愛，而將其他人生要義都失去了。到頭來，難道墳下抱著玫瑰哀傷。
做個假設，如果她毀了容？如果他殘疾了？如果她是個妓女？如果他吸毒了？如果他一貧如洗？ ……
我們依舊享受著波瀾不驚的愛情，緩慢而迷醉的流著，一直流到生命的末了。那些假設就像是悲喜劇一般，永遠只會出現在戲院。
我想張愛玲只是看得太透，才可望這種近乎於麻木的愛情。
何必在一起，讓感情侵入生命，讓你窺見波瀾不驚之下的暗湧如潮，塗添哀傷。

長久的追求一種信念比如愛情比如理想比如肝膽相照的真誠什麼的，這種境界到底該把它定位在什麼範疇的定義之內呢？是鍥而不捨金石可鏤的精誠所加？還是死纏爛打的固執僵化認死理？
對於真誠，本不該用追求這個高貴的字眼，真誠人人具有不必追求。由於寸土岑樓的鴿籠的現狀和人情如紙的社會風尚使真誠突然成了千金難買相如賦的局面。縱有千金縱有真心，也難得一見真誠的倩影。所以你去追求真誠不如隨緣巧遇。
真誠就是真誠，不要以為真誠可以偽裝。真誠是特有的那一種的生之具來的優秀品質。
不需要醞釀培養。就像是荊軻對於燕丹的承諾：心知去不歸，且留身後名－－高山流水韻依依。真誠沒有抱怨沒有猜忌沒有懷疑。真誠不是西廂下待月的張生，追求 了，得到了，拋棄了，還有那麼多冠冕堂皇的理由。真誠不是徐志摩對陸小曼，不是張愛玲對胡蘭成，那是一廂情願的付出，一方的真誠是悲劇。
真誠也需 要你有耐心去發現，在電光石火中能擦亮眼睛的人，在真誠面前或許就會視線模糊撲捉不到把握不住。真誠需要空靈的語言需要曠世奇服需要洛水邊上子建和宓妃心 靈的一點靈犀。真誠需要的不是考驗，大家都是肉體凡胎，這種考驗要有孫行者的道行才能承受。最好的真誠是猶抱琵琶半遮面－－全來真的，誰也受不了。
我 和從前的同事談起網友的經歷是為了給她借鑒，因為網友的經歷是不一般的。但是當她知道我是聽網友講的，就笑我是八歲的智商，我相信網友那些話的含金量。我 也笑了，那是我知道我永遠也不會和她一樣精明。我相信了真誠並為此而感動。真誠卻不需要感動，感動就好像一個人感冒了，會發燒說胡話。在一種特定環境中真 誠害怕真情的高溫。真誠猶如一粒透明的彈珠，真情的高溫很快把它融化，溫度再高一些它就蒸發了。所以你不要鏗鏘有力地宣布自己真誠，最好降尊紆貴，讓真誠 在風雨中輾落塵泥。然後告訴自己，把真誠留給自己。
你也沒有權利要求別人和你一樣的真誠。你對別人的真誠是你自願，任何人都沒有要求你（雖然他們 有希望你真誠的夢想），所以你因真誠而受傷，別說痛，孤獨的自己舔乾淨傷口的血跡，你不要埋怨別人應該埋怨自己，這是八竿子打不著別人的，關別人甚麼事所 以你應該牢記那一句俗話：相信自己。要是相信別人你自取其辱這和愛情有異曲同工之妙：誰讓你剃頭的挑子一頭熱啊。愛是雙方的給予和理解，真誠的對待對方何 嘗不是這樣呢！真誠是錢鍾書和楊絳。如果不是請輕輕的轉身離開，說不必追求，那麼脆弱的東西碎了不值得哀傷，一個人孤單也很高尚。因為我們都知道那不是真 正的真誠，真正的真誠是熠熠閃光的鑽石，經過高壓高溫的強大的壓力才能夠做到－－真誠恆永遠。
真誠伴隨所有人，人生離不開真誠，任何人無論怎樣會偽裝掩飾也難免會真誠的流露真情。我們得到過真誠的賜予。所以我感謝真誠的朋友－－還他同樣的真誠！
朋友之間真誠可以設防（那是還不夠信任和理解），可以有秘密，可以拒絕，可以懷疑（只要還能溝通），真誠只要寬容足矣。如果因傷害而影響了友誼，那就要理智的退出，留曾經留下的美好回憶。
真誠經過風吹雨打滄海桑田也不改變，我們可以以一種高傲的姿態等待真誠。
真誠是農民種的莊稼－－付出了盼著收穫，即使顆粒無收，明年春來了，還會種下去。
眼淚掉下來。不是哀傷，因為真誠沒有罪。
漸行漸遠漸無聲，東風來了，依舊萬紫千紅！

其實，看完《蝸居》已經有些日子了，每每憶及，心里便堵得慌，間或隱隱的疼。已經很久沒有過看完一部電視劇的經歷了，沒有勇氣面對現實生活的人，也害怕著熒幕裡那些美好的故事結局。不敢給自己太多的夢想，因為知道它能讓我更加的不切實際，一聲不響，埋頭走路，我在努力找尋自己的幸福，卻發現自己始終與它遙不可及。

電視裡的情節，很熟悉，也很陌生，一路牽引著我或悲或喜。那麼認真生活的海萍，代表了現代都市裡最大一部分群體，他們是城市的中堅力量，一點點構築起了這個龐大的社會體系，他們勤勤懇懇的工作，換得基本的生活保障，房子是唯一能帶給他們安全感，讓他們踏踏實實繼續奔波勞累的動力。偌大的都市，霓虹閃爍，更多的時候，我們看到的是它繁華絢麗的一面，卻不知道萬家燈火的背後，是一個個城市最底層家庭精打細算，咬牙支撐的艱難生活。

妹妹海藻，純潔善良，與同在異鄉的姐姐相依為命，她有著最柔軟的心，對於親情，對於愛情，都是傾盡了全力。還有那麼那麼快樂的小貝，他充斥了海藻全部的生活，帶給海藻小小的卻是安心的幸福。如果故事就這樣寫下去，如果海藻沒有得到那份工作，一切都是那麼溫馨和美好。可是命運為他們設下了一個大大的陷阱，有的人沒有踩穩，跌了下去；有的人搖搖晃晃，最終站穩了腳跟。宋的出現伴隨著一系列官場上的勾心鬥角，利弊權衡，當我讀懂這個男人的時候，我就知道，海藻是在劫難逃了。四十歲的男人，有了閱歷，也有了一定的經濟基礎，滿身散發著成熟睿智的氣息，他們是二十多歲女孩子永遠猜不透的謎，不需要甜言蜜語，舉手投足間就已輕易俘獲了不諳世事少女的心。

然後，故事沿著以往的套路演下去，爭吵、猜疑、猶豫、分離，從一個懷抱淪落至另一個懷抱，期間帶了小小的虛榮，接納了宋之於她的種種好。活脫脫的演繹了二奶的練就過程，卻沒有讓我感到一絲厭惡，因為，房子，錢，這些生活不可或缺的道具，一步步逼得人沒有選擇的餘地，再加上，宋是真的對她好啊，那麼那麼貼心的好，任是女人都會動心的。所以我原諒了海藻，我甚至期待著她能真的從宋這裡得到幸福，可是我忘了，我們生活的這個社會，是沒有那麼多道德漏洞可鑽的，人若是做錯了事，遲早會付出代價，縱使單純如海藻，縱使聰明如宋，沒有人能逃脫，一一為自己的選擇交付了學費，卻得不到最終的救贖。

故事的結尾，海萍依然堅強且辛苦的活著，卻多了希望和勇氣，宋在萬念俱灰窮途末路時離開了這個世界，海藻失去了一切，包括孩子，包括房子，感覺像是噩夢醒來，神智都有些恍惚了，我流著淚陪海藻接受宋死去的事實，心底的悲傷排山倒海的襲來，我看不懂這個故事裡更深層的意義，我只是深深惋惜著這段感情的結局，沒有人能愛了，也沒有人能恨了，伴隨著宋的死，所有曾經夢寐以求的都不重要了。

我不敢想像海藻以後要怎么生活，經歷了這樣一場生死劫難，還能有面對周遭的勇氣麼！我擔心著她，也祝福著她。年輕的生命，還有重新選擇的權利，為自己曾經的過錯贖罪，為自己背叛逃離的最初的真誠說一聲對不起，然後，把所有過往所有傷痛封鎖進記憶，路，還要走下去。

很喜歡海萍最後的那段話，拿出來與朋友們一起分享：

每天晚上，我坐在窗前，看著窗外的燈光，我就會在想，這城市多奇妙啊，有多少人，就有多少種生活。別人的生活我不知道，而我呢？每天一睜開眼，就有一串數字蹦出腦海：房貸六千，吃穿用度兩千五，冉冉上幼兒園一千五，人情往來六百，交通費五百八，物業管理三四百，手機電話費兩百五，還有煤氣水電費兩百，也就是說，從我甦醒的第一個呼吸起，我每天要至少進賬四百，至少……這就是我活在這個城市的成本，這些數字逼得我一天都不敢懈怠，根本來不及細想未來十年，我哪有什麼未來，我的未來就在當下，在眼前。

那天陪媽媽去逛街，其實我們都不用走，那個人流就推著我們向前走，我想不走都不行，想停下都不行，我當時就笑了，我說這就是我們的生活，來不及細想，沒有決斷，就這樣懵懵懂懂的被人推著往前走，而我青春年少時候的理想上哪兒去了？
我的理想，就被這匆匆的人流推得無影無踪。是啊，我曾經的堅持，內心的原則，少年的立志，就被這孩子，被家庭，被工作，被房子，被現實生活磨礪的不剩些許……

其實很多時候我是有原則的，我不想抄近道，更不想投機取巧，但是每當我看到那些不如我的人，因為插隊比我先拿到票，那些不如我的人，因為放棄了原則，而省了十幾年的奮鬥，我真的不服氣。有的時候我都在懷疑，我這份兒堅持到底是對還是不對？我甚至在責怪這個社會，為什麼這麼不公平，為什麼大家有規不遵，有矩不守，為什麼要讓我們這些辛辛苦苦勤勤懇懇的蝸牛受罪呢？

這兩天我在看一些投資方面的書，其實我也沒多少錢投資了，我就是想如何讓我手頭這點錢不貶值，我想這大概是這座城裡所有人的恐慌，大家都憂心忡忡的，得到的怕失去，沒得到的又想擁有。後來我在一本書裡找到巴菲特的一句話叫：“永遠堅持價值投資的理念”，他說：不管在任何年代，任何社會，任何經濟環境下，投機的風險永遠要大於投資。也許從短期來看，一次投機一次或許會讓你獲利很多，但是從長遠來看，任何一次投機就會造成全盤皆輸。但投資不一樣，投資是，只要你堅持物有所值，最終它會增值並碩果累累的。我覺得他這話挺有道理的.我的理解是，只要你有信念，有追求，只要你堅持，你一定會比隨波逐流行得遠，行得正……

電視劇是有劇終那一刻的，而我們的生活卻始終在急匆匆朝著不知道的方向前進著，我們跌跌撞撞，坎坎坷坷，一路丟失著，一路收穫著……

時間在如水的蕩漾中慢慢流逝，日子在無數的期盼與相逢後漸漸平淡。

靜下心來，回首走過的日子，應該做的是：常懷感恩之心，記住他的好。

與老公相識於那個溫暖復甦的春天，那個燈火闌珊的城市。站在車輛川流不息馬路邊，晚風拂面，抬眼相望，早已守候在車站的他，與想像中的俊逸有著一點點差別。一時的不適隨後就被他的小心的關愛和紳士般的風度所沖淡。

並肩走進肯德基，這是我人生第一次，頗有點劉姥姥初進大觀園，揣揣不安，坐下環顧左右，依樣畫葫蘆。好在隨後的輕柔語聊，逐漸驅散了內心深處的窘態，就這樣，我們走入了現實，走進了婚姻。

至今，將近五個年頭，雖然一路也有爭吵、磕碰，但更多的時候，我覺得還是應該記住他的好，想想曾給過自己感動的點點滴滴。

愛美，女人天性。婚禮前，想嘗試新的感覺，斷然決定做個新髮型，顛覆自己以往的形象。清晨八點，和老公攜手，走進美髮店，從剪、洗、染、燙，一直 折騰到夜幕將臨，星光閃爍，老公硬是手捧一本書，靜靜在旁邊等候，沒有離開過我半步，伴我打發這無聊漫長的過程，一坐就是整整十一個小時，在這漫長的等待 中葆含著幾多深情。當新髮型做好，定眼瞧著鏡中幾分陌生的自己，我和老公啞然失笑，相擁邁出店門，迎面的涼風吹來，我卻覺得透著絲絲暖意，那時感覺真 的……幸福。

老公知道我酷愛新衣，常常不厭其煩陪我逛街。別人都說男人最不喜歡陪老婆逛街，但他卻以陪我逛街為樂，以我喜悅為安。一次出差，為我買下了價格近 七百的連衣裙，相當於我那時一個月的工資呀，對於我們剛成家不久，房子按揭款都未付清的狀況下，真是一個夠奢侈的開支，聽聞他在手機裡對我的匯報，我沒有 喜悅，只有埋怨，現在想來，只是自己的不該，儘管奢侈，確是他對愛的一種最好詮釋。

老公在外地工作，我們不能如別人一樣朝夕相處，但每到週末，他都會風塵赴赴坐上三四個小時的車子趕回家來，享受短暫的一家三口相聚日子，風雨無 阻。逛街路上，老公總是把兩歲的小女騎在脖子上，讓她滿足被嬌寵的感覺；出門前，老公總是在口袋里為我備好紙巾，當粗心的我急用時，適時的遞過來，此時我 知道，那是老公對妻子、孩子濃濃的愛和對家庭深深的責任。

儘管生活中沒有什麼驚濤駭浪，卻也溫馨如茶，飄著淡淡的清香。一路走來，他已成了這個世界上與你沒有血緣關係卻是最親的人。生活平靜了，日子依然要繼續，在平淡中常懷感恩之心，記住他的好，在心裡深處蘊藏住這份最美的親情。

一隻關公坊的瓶子，被攔腰鋸斷，底部剖開一條豁口，中間寬兩邊窄，如嬰兒的嘴唇。瓶裡盛滿了褐色的土壤，土壤表面覆蓋著一層不知名的茶葉。一株深綠色的植物就在這特別的家園里安歇。

同事把它送給我的時候，我喜不自勝，小心翼翼地將它供在辦公桌上。如此一來，雜亂的辦公桌頓時顯出別樣的生氣來。

靜靜地端詳著它，猶如凝視一個初生的嬰兒，我相信我的眼神裡一定蕩漾著無邊的愛意。它橢圓形的葉片，厚實，圓潤，如花瓣綻放於竹節般的枝幹上。儘 管上面沾有一層薄薄的灰塵，卻仍然閃耀著暗綠的光澤。光澤是流動的，彷彿有濕淋淋的水意在多肉的葉片裡緩緩流動，呼之欲出。這樣的表面給人極大的迷惑性。 初次見到它的人一定會驚嘆於它的粗壯，但當你用指輕輕一碰，它便顫悠悠的現出瑟縮的模樣，恍若受驚的孩子。稍一用力，便會枝斷葉毀，它的脆弱立時毫無遮 掩。這是一株聰明的植物，但再聰明的植物也敵不過狡猾的人類。

估計正是它易碎的特性，人們才賦予它一個有詩意的名字——玻璃脆，像玻璃一樣脆弱，一旦受傷，就無可彌補。

轉動瓶身，注意到兩片枝葉上殘留的整齊的疤痕，已呈灰黑色，分明是被刀之類的東西砍斫所致。誰這麼殘忍？不過就是那短短的瞬間，我怔住了。那瓶子 竟是如此熟悉，那傷口似曾相識。難道是……兩道疤痕如嬰兒高舉著的殘臂，在我的眼前越放越大。這不是我做的，語聲細微而虛弱。記憶變得從未有過的明晰。想 起那自上而下的弧線，想起那奔湧的綠液，想起那墜落的殘片。沒有目的，沒有緣由，那一瞬間我無法解釋自己的行為究竟出於何種動機。它就靜靜地立矗立於窗台 上，陌生地顯現在我的視野裡。春日的陽光柔和如處女之手，輕輕地撫摸在枝葉上，溫馨寧靜。我的右手不知何時拿著一張卡片，迎著窗外的陽光揮下……我一遍遍 地對自己這樣解釋著：那卡片本來不在你手上的，你自己都不知道你手中怎麼會多了一張卡片，你本來不是想傷害它，你只是想輕輕地撫摸它，對，就是撫摸，陽光 下的它憨厚質樸純真如嬰孩……片刻的失神過後，我掉轉瓶子的方向，讓受傷的葉片朝向窗外，撿起遺落窗台上的兩片碎葉用報紙輕輕包起，帶回家掩埋在家中的花 盆裡。我極連貫地完成這一系列的動作，如吃飯睡覺一般自然。第二天，窗台上的玻璃脆不見了，我也很快地遺忘了曾有那麼一株綠色的植物無端端地被我親手傷 害。

時間實在是個奇妙的東西，它能讓人忘掉很多不該忘記的事情，又能讓那些早早消失在記憶裡的東西又突兀地出現在你面前，沒有任何徵兆，沒有任何準 備。又是一個美好的早晨，陽光依然溫柔，這莫非是一個預謀，不可能！那天早晨辦公室里里外外只有我一個人，這一點我絕對肯定。同事之所以送我玻璃脆也絕對 是出於好心，只因我很早就說過我忍受不住辦公桌的單調想在它上面擺上一盆綠色的植物。

大概是冥冥之中自有天意吧！無故地傷害並沒有消卻它的生機，它依舊擁有貌似強壯的外表：粗壯的枝幹，渾厚的葉片，蒼翠的顏色。柔柔的陽光在枝葉上柔柔地流動。陽光，枝葉，合奏著和諧的圓舞曲。

我坐的位置遠離窗台，陽光很難射到它身上。為了更好地接近陽光，我把它捧回家中，小心地放在陽台上，又給它添上一層沃土，不鬆不緊。為了補充植物生長必需的養料，我天天給它喝淘米水，因為女友說過淘米水澆出的植物更茁壯，開出的花兒更鮮豔。我忘了，玻璃脆是不開花的。

標簽： 1.Mini ITX 2.puxing

她去那個他所在的城市。

在南方生長，從未見過梧桐樹，因為喜歡“梧桐樹，三更雨，不道離情正苦。一葉葉，一聲聲，空階滴到天明”的感傷詩句，一直用心感受著梧桐樹的那份 浪漫。在那裡，能讓她感嘆的就是那些高大的、自然地分著樹杈的、向著天空延伸著它們的枝椏的法國梧桐樹了，儘管已是春天，這梧桐仍是光禿禿的，沒有撩人情 緒的樹影斑駁，只剩粗粗的枝椏，對著天空沉默無語，而此時已是三月。南方的三月何曾勾勒出如此寂寞的春天景象？此時她家鄉草木花卉、青山綠水織成的秀圖便 清晰地浮現眼前。

習慣了南方生命勃發的自然景象，而今，她的心卻在這浪漫的法國梧桐樹下，變得幽幽起來，隱隱有一種難以言表的感懷與悵然。

他動人清醇的微笑總是包圍著她，透過他的笑容，一份曾經離之千里之遙的情感在內心悄然滋長，也感受到了梧桐樹的落寞愁緒。那個晚上，晚空中細雨紛 飛，薄霧輕罩著金陵城，是她在沒有遇見過的寒冷，之前下過一場雪，當時的地面氣溫是零度。他和他的朋友在機場整整等候了三個小時，直到把她和朋友們接上 車，她們都很感動。她坐在接她的車裡，倚著車窗望著窗外的南京街頭。此時，盞盞路燈，漾出橘黃色的、朦朧的光，柔柔地揮灑著一份靜謐安詳的溫馨。街道上一 棵棵高大的樹影在夜色迷濛中悄然而過。 “那就是梧桐樹”。他說。

雨中的梧桐此時顯得那樣的賦有詩意，協調著夜色與雨霧，讓她和她的朋友們滿眼的迷離，一陣柔情湧自她的心底，好像一首情詩，纏綿在迷離的思緒裡， 不肯離去。如同他們的初相識，那樣的朦朧那樣的不經意卻又那樣和諧，彷彿月下的幽幽茉莉香，清香總是蔓延在他們的內心世界。看著這夜色，一直隨著車子的緩 緩而行沉沉地，如潮水般漫過來，漫過來，一直漫過所有的思緒。他的車裡播放著輕柔、悠遠的音樂，與這夜，與這梧桐的雨中低語彙合成了一首淡淡的旋律.這旋 律，在這時刻覆蓋了往日的憂傷和煩惱，讓人生不出一點點的慾望與邪念來，只有純真的情誼不停在這夜色中編織著不停地蔓延著；這一時刻，她驀地感知到了生命 中的際遇與契合。

他和她一樣，喜歡幽幽的事物與心情，他一直感動著她的會心，他們在屬於他們的心靈驛站裡，感受著快樂與憂愁，品味著成功與失敗，編織著紅顏知己的 幽幽情愫，文字與音樂一直是他們相遇的節拍，多少個日夜的彼此牽掛，在這時刻凝聚成了無言的情感，這情感是那般的純真，如同那自家釀的米酒，醇厚。不用添 加酒精，不需防腐物，她飛越了一千多公里的路程，去了金陵與他相逢。這寂寞的梧桐寫不出她此時的心情，他的笑容卻染綠了她情感的窗櫺。

離開金陵的那天，也是下著這樣的細雨，梧桐樹在紛飛細雨中彷彿有著落寞的惆悵。依然坐在他送她的車裡，朋友們談笑風聲，她卻從鏡子裡看著專心開車 的他，一路上她忘了哭。到了機場，他泊好車，笑著對她們說：下次你們到金陵來，我的車還停在這個車位，我還是提前三個小時到機場接你們。那時候你們看到的 就是鬱鬱蔥蔥的梧桐樹了，你們又可以寫浪漫梧桐的故事啦！

飛機把那座城市的古城牆和梧桐街道遠遠地撇開了，卻把它的靈性與人的熱情讓她們攜帶在了身邊。上了飛機，她感覺到心靈有一點的震顫，心靈有想哭的 感覺。是啊，有一種情感無須解釋，有一種感慨無法表白，更有一種友誼叫做牽掛。沒有功名利祿，連一點點的刻意都沒有，卻有著太多的真誠做基礎，在那情感的 邊緣駐足。從此她的記憶裡，在與他相遇、相識後多了幾片快樂的、晶瑩剔透的花瓣，和著那細雨，在金陵城裡繽紛地落下。

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春天來了又將走遠，花開了又謝了，雨下了又停了，天暖了又變涼……一場纏綿的春雨，多了幾分慵懶，幾分惆悵，幾分憂怨。

下班後，匆匆的趕往公交站點。因為是高峰期，人群也變得擁擠，只有撐著雨傘，靜靜的等候著。一陣風吹來，身子不由得縮了縮，一股涼意，一直涼到了心頭，冰涼冰涼的。

公交車上的我，依舊是靠窗的位置。因為我喜歡靠窗不僅可以看到外面的風景，更重要的是還可以隱藏自己，如果你偷偷的留下一滴眼淚，很快就會被風吹乾，沒有了痕跡，就可以輕鬆的躲過人們的視線。畢竟我不再是小孩，真的難過也要隱藏一下自己，偽裝自己是快樂的，堅強的。

看著手機裡的簡訊“一個人在外要好好照顧自己哦”一句看似平常的話，若是在平時我不會太在意。可是在那刻，坐在公交車上的我，卻覺得格外的親切， 溫暖，我以為只有媽媽會跟我說，“妹子要好好照顧自己的身體”。忽然想起好久沒有給在家的老媽打電話了，也很久沒有聽見別人跟我說要好好照顧自己。我眼睛 濕潤了，我知道那是感動，為那句話感動。我跟他說“我感動得眼淚都要流出來了。”他說，真是一個純真的小姑娘。

昨天跟朋友聊到“漂泊”，他說，“漂泊就是一人在外，為了生存，為了實現自己的理想和目標，在異鄉努力奮鬥。”按他說的，那我算是在漂泊咯。在學校時，是在他鄉但不是為了生存，所以稱不上漂泊。那現在的我，就不得不承認自己是在漂泊了。

那年我十歲，小學三年級，因為學校離家遠，我只好寄宿在校，一切生活自理。一段時間後，當我再回到家的時候卻忘記怎麼跟父母撒嬌。從那時開始我一 直都是寄宿在校，週末回家一趟。高考緊張的時候就一個月回家一趟，上了大學如果暑假沒回家的話，就是過年回家團聚，可以說我在家的時間很少很少。我總是告 訴自己，我習慣了一個人在外的生活。可是每每貪戀家鄉的味道，夢中醒來總以為自己躺在家的床上。我才明白我說習慣在外的生活，那是假的，是在給自己的心靈 一點安慰，也可以說是自己在逞強。

一個不小心錯過了站，其實我已經發現了，但我將錯就錯，在前面兩個站的時候才下，去逛了超市。回來的路上，小巷很深很暗，因為雨也變得更加寧靜。 一個人，撐著傘，看著自己的影子前行，本想加快速度，可是快了肚子有點痛，只好有節奏的慢慢的走過小巷。小巷太靜，路有太黑，讓人生畏，恐懼又無助。只有 心理默默的祈禱，祈禱千萬不要碰上意外。本不算長的巷子，感覺卻走了很久，很久，一直到不了盡頭。終於走出來，提著的一顆心，才鬆了口氣。

我住在六樓，一樓的燈按了，沒亮，摸黑來到二樓，還是沒亮，三樓，四樓，五樓，都沒亮，今天是咋了，都跟我做對。後來才知道是我的手太冰涼了，沒 有溫度燈亮不了。到了六樓，本來有點絕望了，拿出鑰匙想抹黑開了，還是順手按了下開關，終於亮了，可是我已經失望了，從害怕到失望到絕望。

終於進了宿舍，說實話那會我真的很累，被折騰的，開了門，也沒跟正在看電視的他打招呼。直接進了房間。我很累，剛又受了驚嚇，東西也不想吃，連話 也不想說更不用說打招呼了，多走一步都覺得累。回到房間就躺在床上，後來還是勉強出去跟他打了聲招呼，可是他專注於電視，把我當透明人晾在那，我也不想多 說什麼就回了自己房間……

一場纏綿的春雨，怎麼這樣的擾人。思緒如雨，千條萬條，一縷又一縷，敲打著心靈的窗口。一葉漂泊，瀟瀟灑灑，今夕是何夕，彼岸花未開，葉落無歸處……

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還沒有過年已是立春的天氣了。推開窗子，聞到陽光和雪的味道，涼涼的、潤潤的、透明的、清新的，遠處的樹沒有序列的叢生佇立，靜靜的原野覆蓋在冬雪下，一壟壟的地溝整齊的從眼前伸展。

這裡的田野靜悄悄，天空中很少有飛鳥飛過，也聽不到雞、馬、牛、羊的鳴叫，遠山遠樹微入眼簾，遠處的房屋上有青煙飄渺，這個下午我就是這樣立在窗前任思緒在這個陽春白雪的田野上奔跑，樹欲靜而風不止，一種強烈的渴望使我走向田野，走向這片寬廣的土地。

這 就是河套平原,這也是我第三次靠近的河套平原了,走向田野的那一刻，我的肺葉里充滿了熱烈，涼涼的空氣裡雪、草和泥土的味道，沖淡了平日里膨脹的載負。在 這裡聽不到機器的轟鳴，和鬧市的喧嘩，我的心如天空中的飛鳥般自由與暢快。緩步行走，田梗上的積雪在腳下吱吱作響，似乎是大地從肺腑中發出的聲音“春來 了……”

枯黃的野草與褲腳碰撞發出颯颯的響聲，田野真是靜極了，一些褐色農作物的根莖還長在雪地上，堅硬的豎立著。從雪下露 出的泥土黃黃的顯得有些貧瘠，但依然是莊戶人不綴耕作的生存保障，也是一些禽鳥牧蓄的生存保障，走在田地裡除了整齊的溝壟還發現了一些野禽在夜晚覓食時留 下的腳印。

光禿的田野被耕犁的很平整，田梗上的野草稀疏荒淡，種田人只有在這個時候才真正的消閒下來。剛剛立春，快進入正月 的日子，也是農村與農田最適閒的季節，消閒下來的人們有時間相互串門閒聊，話題依然離不開他們日以繼日的生活主題。從他們閒聊的話語中知道了他們今秋的收 穫與下一年的計劃與盤算，知道了他們關心的生資日雜，包括今年春天要養幾頭豬，要賣幾隻羊，聽說今年春天的化肥又漲價了，浮度還很大。閒聊的語言中有著他 們的欣慰與無奈，種地人不買化肥不行，莊稼得長；不買地膜也不行，苗生得慢地還得保水呢。葵花種多少，玉米種多少，麥子種多少，除了吃還有那些來錢快的經 濟作物怎麼種，今年的天年怎麼樣等等，一一思量著，卻早在胸中作好了打算。

土地是天下人的衣食父母，而這片土地卻是我的親屬 們的衣食父母，他們在這裡創造了很多豐收的果實，不僅有屬於自己的，還有更多的東西與物產都被裝載到需要它的城市與工廠去創造價值。我想到了我的叔嬸、和 在這片土地上耕作的先輩們。也許是因為父母過早的離開了耕作土地的生活，從而讓我對土地只有一些淺薄與無知的了解。隨著年齡漸長，和對城市生活的無奈，當 我猛然靠近它時，一種重生的意義席倦了我的心靈，一種真實的親切與踏實的寬厚包容我接納我，讓我有機會親近它吸納它新鮮的氣息。

走在這裡讓我明白，我就是一個農民的後代，雖然這不是我家鄉的土地，但卻是我親屬們勞作的土地，也如同我生長的土地般親切，不分彼此。我的身體裡流淌的一腔純正的血液也正來自於我熱愛的土地與親人們。

我的思緒時而奔跑，時而緩行，春天來了，我不禁想要吶喊，想要喊出內心的渴望。我在想像我的曾在田間勞作的先輩們的身影，這裡的哪一片土地曾經屬於過他們啊！我不知道，但我卻知道這裡有他們不能放棄的辛勞和春夏秋冬所有的希望與喜悅。

夏日勞作的辛苦自不必說，春天播下的種子在一夏天的勞作中長勢喜人，到處都是綠油油一片。毒辣的日頭照在身上，豆大的汗滴一滴滴落進田地。為了生活他們必須 這樣年復一年的辛苦耕作，臉朝黃土地辛苦了幾代的人們依然沒有走出黃土地，他們計算春種秋收，也希望著代代生息的土地以外的生活。我的叔嬸們的後代已經走 出了這片土地,去經商、讀書、行醫……這裡只有他們和另外和他們一樣不能放棄土地的人依然進行著田間勞作的營生。高原上氣溫高,日頭毒辣,臉膛被曬的黑 紅，卻用深情撫摸著田地裡的每一塊土坷垃。他們滿意的笑容永遠凝結在秋天收到的第一粒糧食上。

秋天的原野裡充滿了快意的笑 容，金黃色的穀物放射著誘人的光芒，堆積在穀場上的糧食暴晒在陽光下，它永遠都是種田人的驕傲和希望。滿足的殷實的神氣看上去是那麼的暢快，麥穗發出的快 樂的聲音要比美妙的音樂中聽。少年的我第一次看到豐收的景象時，改變了從前不屑的神色，在這個季節中我看到了人的偉大。大自然就是這樣在人的創造下改變， 因了人的需要而改變，不僅改變了它的風貌，並且能夠充盈我們的生體。麥粒的清香到處都是，我從來沒有被如此的吸引過，當我撲向這豐收的田地時，我只有深深 的折服。

有關於土地和土地上的一切都讓我心潮激盪，不經意間當我和大地撞個滿懷時，我不顧一身的泥土熱烈的親吻了它，我吻到了這片土地的顫動，冰涼的土地正在甦醒，厚厚的積雪正慢慢的滲透著這片黃土地，滲進辛勞，滲進希望，獲得豐收的歡顏。

我從一代代勞作的先祖那裡知道了是泥土的氣息和芳香感動了我，畢竟在我是他們的子孫，而我的血液裡有他們熱愛勞動的流傳。蘊育了一個冬天的土地終於在春天散發出了它特有的氣息,一種熟悉的味道在這裡瀰漫,是清新,是感動、是希望……

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“正是江南雨，冷清入梅時“，一連幾天，淅淅瀝瀝的雨下個不停，天空被搓成泡沫，染作灰色朦朧的情調。遠處山色空濛，煙霧縹緲，把這個雨季渲染得逾加寂廖空靈、酸澀纏綿清潔公司。

在 上下班的途中，我一改往日騎車的習慣，撐著一把綠色的小傘，穿入密密的雨中，緩步行走，雨腳踏過路旁大樹上綢密的綠葉，呼啦啦散落下來，在我的腳邊綻出魚 尾一樣的花紋，漂出輕微的漣漪，雨聲與四周迴聲的交響和著樹下斑駁的光色，形成濃重神秘的氤氳。透過傘的遮攔，看到的是一片淒茫的世界。在雨中，我像一個 拋開束縛的精靈，懷著天真的童心，揣著足夠的閒情雅緻，漫無目的地走得遠些，更遠些。看路邊青色的草叢中露珠滾動，橢圓的水珠明晃晃地從草尖悄悄滑落，空 氣中瀰漫著青草和著泥土的芳香氣息，靜謐而悠長。彷彿置身於現實之外，幻想之中，任憑雨水將思想的野馬盡情放飛。那是很小很小的孩提時代，我們姐弟三人在 離家不算太遠的小學讀書，放學的時候，突然天降大雨，正愁望著天空不知所措時，見母親拿著雨傘和靴子出現在學校門口，daisy然後母親背著弟弟，再牽著我們姐妹倆 一路泥濘地走回家，那種親情至今仍在我的記憶中回味。再後來，我的兒子也上小學了，也是一個大雨滂沱的天氣，我穿著雨披，騎著自行車，不顧風雨的肆虐，像 一位勇士一樣在雨中穿梭，堅決把孩子接回家，大雨將我渾身淋濕透，眼睛都看不清路線，急得孩子在後面直叫喚：“媽媽真笨，我還是自己下來走的好，還不會把 衣服全淋濕！”風雨中的愛像一根無限延伸的絲線在一代代延續著，也溫暖著漫長的歲月中港貨運。

在雨中走了很久，也走得身心舒暢。淅瀝 雨聲的音色漸慢，繼而柔和，最後緩緩消失，就像在鋼琴上奏出的最後一串音符，柔美、沉寂、意韻悠長。零星的雨滴落在手臂上，涼絲絲的。我收起傘，真想張開 雙臂，用生命的靈動去擁抱如同棉花般細軟、輕柔的雨霧，擁抱著上天回聵的那份天真。即使是在人流如織、車輛穿梭的街頭，我依然象吸足了水的海棉浸潤在喧囂 之外的悠靜意境中。go2010我看到迎面走來一對青年男女，共舉一把小傘，邊走邊親密私語，幸福歡快的笑聲在我的身旁飄然而過，我看見一位年輕的母親披著粉色的雨披 騎著單車載著滿臉童稚的孩子小心翼翼地路過。我還看見更多的優雅女子撐著素雅淡潔的雨傘，邁著婀娜的身姿在風景的邊緣漸行漸遠家務助理……

漫步在雨中，一切都是那麼富有情趣，哦，我真的暗暗戀上了這個纏綿的雨季嗎？那麼深沉、那麼熾熱、那麼清明透徹。走在雨中，聽雨水過濾大地的塵埃的心事，我 的夢也在風雨中尋覓生命的躍動。聽雨，感受著風雨故人來的欣喜，讓心和雨滴一起跳動。看雨，欣賞著雨中的淒迷，品味著撐著油紙傘的姑娘丁香一樣的愁怨禮服。

六月的纏綿的雨……

六月的雨,總是很瘋狂，也很溫柔，時而暴雨傾盆，時而細雨紛綿，就這樣漂漂灑灑飛散至地面，還時不時地擊起一串串水花來,開始向過往的行人身上飛濺，只是一個不留神就讓人成了個落湯雞。 游船河

六月的雨,也像是能聽懂人的心聲,也為整個炎熱的夏季帶來了清爽,讓人可以在炎熱過後享受片刻的清涼,讓原本有些浮躁的心情逐漸舒緩開來,心情一下子就好起來了storage。

六月的雨,總是能給人帶來喜悅,因為六月是個豐收的季節，農民們辛辛苦苦種的稻穀豐收了,雖然酷暑難當，可心裡卻是樂滋滋的，一個個都笑得合不攏嘴了,打心里高興啊!

六月的雨,也像是一個蠻不講理的小孩子,有點肆意妄為,它帶來的狂風暴雨所到之處立即會變成一片廢墟,所有的一切在一轉眼間就沒有,這讓人對它還真是又懼又怕,又愛又恨啊！ 過濾器

六月的雨,總是帶著一點江南小鄉的詩情畫意，給人帶來多少樂趣。尤其是那些喜歡舞文弄墨的人，此刻又都活躍了起來,他們聽雨、寫雨、贊雨，六月的雨給人帶來了生氣，也帶來了激情，讓人對它的喜愛絲毫也不會減少。

六月的雨,也像是個羞澀的少女,隱隱地立在風雨之中，歡躍著，沉醉著，那誘人的身姿，這時立刻引來了四目的垂誕，也成了這個季節裡最亮麗的一道風景線,盡情地綻放著它的美麗。

六月的雨,總是能走進了人們的心裡,讓繁亂的思緒開始紛飛,讓人的心情變得有些複雜,有時靜靜地都能聽到心跳的聲音,這時所有的心事立即像絕了堤的口如潮湧般地傾瀉出來,一觸即發。 商務中心

六月的雨,也像是隱含著少女的柔情,情竇初開的年齡,可以沖動的不顧一切,只為沈浸在那醉人的柔情裡,開始迷失了自己，只為追尋那一片有你的天空，用可以揮霍灑的青春來譜寫愛的歌曲。

六月的雨,總是燃起了我對那段青色記憶的嚮往,多想回到那些快樂的日子,沒有憂愁,沒有煩惱,純真的年紀,有多少感動就有多少淚水，只是現在那時的記憶已變得漸漸有點模糊了,也慢慢開始遺忘了。 結婚相

六月的雨,也像是可以寄託人的相思,遠方的親人和朋友，在多少個日日夜夜裡,有著我深深地思念，真希望自己可以化作一隻蝴蝶,飛到你們的身旁，與你們在一起,與你們的心相連，請送去我最真摯的問候和祝福吧！祝愿你們一切安好storage!