Flower Shop Hong Kong -文苑花店

讀王國維先生的《人間詞話》時，有我之境：淚眼問花花不語，亂紅飛過鞦韆去。出《蝶戀花》詞牌抒寫纏綿悱惻的情感，更是喜歡蘇軾描繪一個多愁善感的少女心思的詞。 “蝶懶鶯慵春過半。花落狂風，小院殘紅滿。”

我喝的粥很少，小心仔細的將雞骨挑出。微笑。他們的話題沒有參與的熱情，必要時候回復一個虛假的笑容便好。應約這樣的飯局，偶感自己的不情願交付語言，卻無法拒絕這人聲可舒緩我內心荒漠。一路走過廣場有很多貼著徒步旅行照片的屏風，我羨慕那些對自由完全控制的人，隨心所遇的去走每一寸自認為美好的土地，笑容真誠。

生活因為一個遊戲出現很多人，好人壞人，在遭遇悲歡離合。笑容天真的女子，言談深情的男女，痴心真誠的男子。我孤單的走在城市的霓虹裡有暈眩的感覺。看到那麼那般的好，我始終扮演一個沉默笑容溫婉的女子，只要開心就好。有時候面對愛情的時候，可能當局者是盲目的，但只要開心就好，彼此在心上就好。我希望他們愛得開心幸福。爭吵，生活裡無法避免的環節，但不要將曾經親吻的嘴變為彼此狠狠戳傷的武器。

我的QQ不為誰隱身，但卻更加偏愛隱身，比過去更沉默，連笑都是憂傷的。聽歌、閱讀、走路、吃飯，莫名其妙的會流下深刻的眼淚來。試圖以平淡的方式令自己快樂，很快樂，卻總控制不好。感覺到自己年華的老去，書上常說，一個年老的人才會被生活中無限小事所感動至深流下純潔的淚水來。這種老與年歲和麵容無關，是一種關乎生活的痕跡。鏡中的容顏並不美好，卻異常的蒼白，像極了死去的生命。想起一個女子簽名里寫的一句話：拔了刺，折了翅，終究敵不過這世。而我，終究敵不過憂傷這世。

很抱歉，身邊一直有人努力著要將我從悲傷的深淵拖出來。可能是我自己太固執，總學不會快樂，哪怕一點。笑的時候，眼帶淚光，哭的時候，面帶微笑。尚且年輕何以得一些撩人心慌的噩夢，太過謹慎的入睡方式。半夜反反复复的清醒，反反复复的睡去，窗外的寒風不停吹落已敗萎的樹葉，一片荒涼的景象。想起少年時候的自己，大聲歡笑的在空曠的馬路上奔跑，我能感受到那時候自己滿腹哀傷的初衷，其實一直我都沒有改變過。沉澱了很多浮華的面容，慢慢失了最真最真的自己，微笑得面無表情以後，內斂了好些。
　　
我，不會有人懂。

幾如那時，身邊的朋友絮叨地聊起愛著某人，甚至還未熟悉到了解對方的姓名和號碼。內心深處，一陣孤獨的質感掠過，懂與不懂其實這里便輕易可見，一個是需要用很長很長的時間去確定愛一個人，然後再用長很多倍時間去忘記的人，而另一個只是粗略幾面便認定愛與不愛的人，無論是否今日的朋友，明日便注定了陌路。

寫些懷舊的文字總有人慨嘆，笑言我是80後，不成熟無心機。若我真和你們這般凡夫俗子一樣，我又如何能在不遠的未來撐起我自己大大的夢想。有時候，夢和現實是兩個截然不同的話題，就像我自己，分割了整個靈魂成為兩個毫不相干的個體。一個憂傷寂寞，一個豪氣蓋天，一個在夜裡徘徊去愛去說話去文字，而另一個卻在內心深處低吼，總有天這個世界是屬於我的。

站在自家的落地窗前，俯瞰這世間往來，細碎的月光穿過透明的窗簾射在胸口。汩汩躁動的心才稍能平復，我喜歡，我喜歡世間一切盡在掌控之間的感覺。這是我的夢，有天我會自己來圓。
　　
你孤芳自賞的眉目寂靜如煙。我姑且把它當作一種稱讚收藏在日記裡，很小心的讀起，內心有一圈微波蕩漾。那是一年前，某女子的短信寫來的。慢慢，我失去與舊日好友聯繫，想念著，只是一個人的事情。其實，人都是孤單的，在任何事情的時候都是單一的個體，吃飯、走路、工作、微笑、停留，當我深刻體會到這孤獨並不會吞噬我的意識的時候，把自己擺在陌生的藉口看過往行人的臉。他們的臉有倦意帶著匆忙，正是這世間的黯然生長的冷漠造就了本純善的人們漸漸疏離，不會為一個陌生的女子，哪怕她盲的。危險，是有意還是無意，都並不想追究。

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人生最大的敵人是自己，人最難認識的是自己，最難戰勝的也是自己，讀懂自己，才能認識自己，才能戰勝自我，才能找到自己在生活中的位置，從而使自己的人生更精彩、更幸福、更燦爛！

在塵世喧囂、紛繁複雜的的社會裡，科學發展迅猛，就需要不斷的學習，使之適應新形勢的發展的需要。但人與人之間的關係也隨之越來越複雜，也需要不斷的學習和提升自身素質。但我們一直倡導要多讀書，讀好書，以此來提高素質，可卻很少提及要讀自己，讀懂自己，悟透自己，認識自己。讀書易，讀己難，讀懂自己更難。正像有的人說“人的敵人不是別人，而是自己”。這裡蘊含著深邃的人生哲理。

為什麼說“人的敵人不是別人，而是自己”呢？

一是因為外面的敵人容易了解，容易防備。反而是自己不容易認識自己，不容易明白，不容易控制處理。每個人對自己的貪欲往往禁止不了，脾氣、嗔恨也化解不了，於是自己成為自己的敵人，處處招愆怨、惹災禍，所以人生最大的敵人不別人，而是自己。

二是這是由人的劣根性所決定的。那我們首先弄清什麼是人的劣根性呢？劣根性是指人類固有的不良品質和不健康的心理需要，這些劣根性就是人類之所以犯罪的根源所在。 1、缺少自己獨立思考問題的能力。 2、缺少對事物真實性和精確性的基本尊重。 3、缺少對他人優點的發現，喜歡發現別人的缺點，好為人師。 4、喜歡通過侮辱他人，嘲笑他人的缺點來得到滿足感。 5、劣根奴役性將個體或一部分的特點擴大為集體的特點眾所周知，個體有集體的某些特點，也有集體沒有的某些特點，或沒有集體的某些特點。總之，人的劣根性都可以最終歸結到自私，自私導致奴性、懶惰、撒謊、狂妄、為富不仁、道德缺失、出軌、紅杏出牆、貪婪、嫉妒、偷盜、懦弱、腐敗等等！因為人是生物存在中最複雜，最難把握的種群，既是感性存在，又是理性存在；既是本然的又是應然的，既是歷史的又是現實的；既是自然的又是社會的。事實證明：世界有多豐富人就有多豐富，歷史有多深刻人就有多深刻，社會有多複雜人就有多複雜，站在天堂的門口看人，人是亮潔的天使，站在地獄的門口看人，人是灰暗的“軟體動物”。因為人不是生活在真空裡，而是生活錯綜複雜的社會裡；因為人不是不食人間煙火，而是每天都為自己的生存而奔波。為此，人世間最難讀懂的一本書，不是瞬間萬變的宏觀世界，也不是顯微鏡下的微觀世界，而是人。是的，世上最深最淺的東西是人的感情；世上最寬最窄的東西是人的胸襟；世上最遠最近的東西是人的眼界；世上最大最小的距離是人的心距；世上最重最輕的東西是人的態度；世上最美最醜的東西是人的心靈。在現實社會中，能真正讀懂自己談何容易？

三、為什麼說“讀懂自己談何容易？”因為讀別人時，人往往戴著“有色眼鏡”。讀自己時，則喜歡用“顯微鏡”或“放大鏡”。 “顯微鏡”用於缺點，“放大鏡”用於成就。這樣來讀自己時，能不失真嗎？遭受挫折或失敗，往往怪罪人家，抱怨社會，認定自己是世界上最倒霉或最不幸的人。現在為什麼紅杏出牆和出軌的人那麼多，就是由人的劣根性作怪所造成的。他（她）們不去好好讀懂自己，反而用顯微鏡縮小家里人的長處，用“放大鏡”擴大了情人的好處，使之出現了“老婆是人家的好，孩子是自家的好”的現象。可是，不讀懂自己，不認識自己，往往會缺乏自知之明，在平時或者志大才疏，自命不凡；或者妄自菲薄，缺乏自信。近年來，有不少人“得富而不仁、得勢而驕橫、得官而狂妄”，做了金錢、權力、美色的奴隸，終於走入歧途，走向反面，由成功而失敗。在法庭上，哭泣自己害了自己，自己是自己的最大敵人啊！不能讀懂自己的人，往往自怨自艾，由偏激導致懶惰，由衝動轉向消沉，繼而歎息自己“懷才不遇”、“時乖命蹇”，人生風景是一片悲涼。

四月的春天，陽光明媚，春意融融，是出去踏青的好時節。

與老公驅車前往霞峰看桃花，或許早了些，花還沒有全開，但個個都頂著花苞了，一副嬌羞的小女人樣。儘管如此，卻並不妨礙我們的好心情，路兩邊的柳樹抽出的嫩綠已經柔軟了我們的心。

將車放好，與老公牽手而行前往水庫，腳下是大片的桃林，可以想像花開燦爛的美麗景象。及至壩上，映入眼簾的是一潭碧綠的水，西岸邊幾棵舒展著新綠枝條的柳樹，成為這幅畫的點睛之筆，稍遠處的山還沒有綠，但倒映在水中清晰可見，倒也沒給這景色減分。水邊上只有三個人：一對釣魚的父子，那個小男孩4、5歲左右的樣子，卻乖巧的很，偶爾去父親的背上趴趴，其餘時間在父親的身邊坐坐走走，一點動靜也不出。讓我和老公羨慕好生羨慕，因為我們的兒子這般大時可沒有這個耐性。離那對父子不遠處還有一位洗衣姑娘，身後的石坡上攤晾著五顏六色的床單、衣物，不久，看著她將攤在石面上的衣物整齊的疊好收起，放入籃中、盆裡，裊裊離去。

實在是喜歡這種安靜，我和老公攜手走下。

在斜斜的坡體中處有一段緩衝，方石鋪就的坡體乾淨的很。我便立刻有了想躺下來的衝動。話剛說出口，老公就已經撂倒了。我順手脫下鞋子，卻覺仍不過癮，索性連襪子一起脫掉。那種被釋放的感覺真好！身下的石頭稍稍有些骨感，但是另一種巨大的幸福和喜悅迅速包圍了我。陽光溫柔卻執著的灑在我的身上，暖意融融。四周是那麼的靜，偶爾打破這靜的是腳下“呼嗒”“呼嗒”的水拍石聲，間或有一兩聲鳥鳴，有時甚至能聽出有喜鵲的叫聲。一會兒身子便被陽光捂熱了，舒服無比。忽然想起手機上有好聽的歌，於是打開。歌聲瀰漫之中，老公的鼾聲也隨之響起。枕在他臂彎中的我也很快游離在了現實與夢境之間。只覺得自己化作了一顆輕盈的羽毛，在陽光下飄呀飄。那一刻風不再吹，樹不再搖，那一刻空氣凝滯，時間定格。我們已融化在這山水之間，陽光之下。

不知過了多久，老公說他的胳膊麻了，我就答：我換那隻枕著。他哭笑不得，卻也無法。在他的面前，我永遠可以淘氣，永遠可以耍賴，永遠可以放肆，只因為他是我的愛人。 “其實，就算一無所有，當你我老的時候若還能穿著棉襖在一起曬著太陽，那也是一種幸福”老公感慨道。呵呵，幸福可以如此簡單！

依偎在愛人懷中，擁著春日的陽光，暖洋洋的它會毫不吝嗇的溫暖著我們的身心，這就是我們的幸福。
 

因為有你，我的寂寞如此精美！ ——題記
行走在陽光下，微笑情不自禁；輕輕一嗅，馨香群起飛揚；一切那麼熨貼，一切那麼明淨；一切那麼和暢，一切又突然的沉寂。
“別想太多。照顧好自己……”想到那天，那個燈火幽暗的夜晚，我笑了。那一刻你看不見我眼角的晶瑩，只聽得我淺淺的訴說。那一刻你的溫厚如影隨形，堅定著我的心念。那一刻的我們，天涯亦是咫尺。
習慣了守候，也就習慣了眼下的一切；那些過往自然而然的蟄伏在心底；那些瑣碎毫無遮掩的鋪陳在眸光觸及的每一個角落，靜默、安然、生香活色；那些小細節裡的暖啊，猶如春日里的花骨朵，風兒一吹，清香拂面。
是我太過矯情嗎？該是我的執拗吧，稍一放縱心酸就會噴薄而出。望著身邊笑意盈盈的人群，我告訴自己：我也該如他們一樣，幸福快樂呀。
　　
重重疊疊的念想，在日復一日中滋生。形形色色的幻象，在每一次輕嘆間明晰。只是一個轉瞬，咫尺又是天涯。
習慣了心與心的對話，也就習慣了一個人的遊走。一如此間，不說想念，只說草木的蔥蘢，沁心的氣息；不去期盼，只是遙望藍天白雲，暢想雲卷雲舒。穿行在和煦的春風裡，剔透的嫩綠恰似我隱匿心底的曼妙，蟬翼般的暖陽透過我的眉眼，閃耀著明媚粲然的氣韻，那是我夢裡的鏡像。桃紅柳綠間輕盈搖曳的枝蔓，是我久久長長的眷戀。大片大片的陽光裡，風塵僕僕的你一路靠近；細細碎碎的春陽下，縈牽夢繞的熟稔川流不息。
　　
穿越時光，你在遙望，遙望煙雨江南的我；
踏著心音，我在等待，等待隔山隔水的你。
猶記得最初，你的凝眸，我的莞爾；輕輕一握，溫暖潮湧而來，四周一片盎然，我竊喜著、沉醉著，淺笑著、憧憬著……心弦的樂章，從此抒情亦婉轉、歡快又跳躍。
猶記得同行時，你知冷知寒，知我心底最純粹、最樸素的祈求。水色的江南，怀揣著溫情你一路相隨，傾心呵護；冰封的日子，吟哦著你的名字我淺唱輕吟，一意孤行。夢的家園，我們執手相望，坐擁月下，任碧水漣漪，粉黛矯飾；隨暗香盈動，柔情繾綣。時光在眼眸深處駐留，美好在心尖雕刻成像，所有的心戀在每一束游絲般的暖陽下，渲染成畫，鐫刻成章。
猶記得別離後，那些美好宛若青煙，迷濛著雙眸；那些溫軟，恰似青藤纏纏繞繞；那些情愫，不因距離而淡化，不隨光陰而磨滅。我獨孤的遊走在空寂的小巷，想著你孤單的穿行在街道路口；我悵悵的遙望水天一線的遠方，幻想著你的微笑風一般穿透我的髮絲；我左手握住右手，輕輕的對自己的心說：有你的地方就是我的故鄉……
　　
庸常的日子裡，寂寞如此精美，想念如此揪心。從前的驕傲啊眼下竟成為我心底的刺，獰笑著戳破我紫色的幽夢，一路撒下寂寞的煙花，鋪就成蜿蜒崎嶇的小徑，一路延伸，沒有盡頭，就像我對你的念想，漫無邊際，無力收斂。
親愛，緣於你，我不得不抱怨自己的笨拙；我沒有率性的氣魄，不能一醉消千愁；我沒有嬌柔的氣質，不會任性的傾訴著我的委屈；我沒有飛鳥的羽翼，不能滿載著念想，一路歡暢著抵達你的心房；我更不能告訴你啊面對這份摯愛，我是怎樣的珍惜，怎樣的慎重。
親愛，我只有文字，我寂寞時唯一的消遣；緣於你，它們日漸茂盛叢生，越發唯美曼妙；在沒有你的時空里和它們一起呼與吸，溫暖也盡興，浪漫又踏實，就像你給我的感覺，那麼繁華，那麼寂寞，那麼的無處可逃……
親愛，想著你，想到關於我們的種種，我會眯縫起眼睛，讓淚水倒流、讓心盡力的飛揚。

夜來臨，拿出喜愛的白色清瓷茶杯，輕輕地放入幾片茶葉，看它們在水中沉浮。

沒有在夜晚喝茶的習慣，今晚只為看茶葉在開水中翻滾的模樣。

記得台灣詩人張錯在他的《茶的情詩》裡寫道：
　　1
　　如果我是開水，
　　你是茶葉，
　　那麼你的香郁，
　　必須倚賴我的無味。
　　2
　　讓你的干枯柔柔的，
　　在我裡面展開，舒散；
　　讓我的浸潤，
　　舒展你的容顏。
　　3
　　我必須熱，甚至沸，
　　彼此才能相溶。
　　4
　　我們必須隱藏，
　　在水里相覷，相纏，
　　一盞茶功夫，
　　我倆才決定成一種顏色。
　　5
　　無論你怎樣浮沉，
　　把持不定，
　　你終將緩緩的
　　（噢，輕輕的），
　　落下，攢聚，
　　在我最深處。
　　6
　　那時候，　
    你最苦的一滴淚，
　　將是我最甘美的，
　　
一口茶。
　　
人們常說，友情似茶，散發著淡淡的清香，而今濃濃的愛意在詩人的筆下因茶葉與水而噴湧。

每個人都有屬於自己的那杯茶，或濃或淡皆由各人的喜好而定。

有人喜歡短暫而激情的熱度，有人喜歡靜靜等待茶葉與水的交融。速食的愛情命運多舛，經受考驗與磨礪的情感持久綿長。

同為一杯茶，或為解渴，或為品嚐。

口渴心急的時候，無需上好的茶葉，不用繁瑣的工序，隨便捏上一把放入，不管水溫如何沏入杯中便可以滿足需求。甚至會搶過親人摯友手中的杯子猛喝一口，然後歉意地一笑：“太渴了，不好意思！”

真正的愛茶人，品茶必先淨心，拿出心愛的珍藏，陽光的午後無意間展示著熟練的茶藝，看茶葉在水中幾番沉浮，靜心等待茶葉與水深情相擁，然後慢慢喝上一小在口中靜靜回味，，茶香緩緩浸潤漫延，給人無邊的撫慰與感動，絲絲浸入心底，閒然的心境隨茶煙輕輕飄散，好不舒心憩意。

而我，只能做一個平凡的飲茶人，不會因飢渴而狂飲，也無法擁有更多的時間與茶情細細地品味，生活裡卻也離不開茶葉的陪伴。雖不能過多地了解好茶葉的特性，也品嚐過一些不同的茶種。

許多人印象女性愛喝茉莉花茶，茉莉的甜香卻不為我所喜愛。我更鍾情於淡淡綠茶的柔和細膩，它給我的工作生活帶來絲絲溫情。身體的疲憊在綠茶的淡香里慢慢消除，急躁的心情隨茶的清幽而舒緩。

一杯綠茶在手，手心裡的溫暖在擴散…..

喜歡看透明玻璃瓷杯中茶葉隨水的溫度漸漸變成綠色，晶瑩而清澈，杯子的棱角里閃爍著水的靈動，那一刻心兒會明亮清新，恬淡似小溪緩緩流淌，脫離了塵俗的繁雜，只有一份寧靜的心情相伴。

想到茶，又像看父親的慈愛深遠久長。每每得到好茶父親便會與家人分享，對茶的依戀或許就緣於父親的淡泊情懷。

雖然不能具有父親的厚德卻願保持善良的內心，明白了不以善小而不為，靜以修心，儉以養德，一切從小處著手的道理。不積跬步無以至千里，點滴中感受言傳身教的重要，言行之中不忘父母的諄諄教誨，“嚴律已，寬待人。”“退一步海闊天空”……與父母一起品茶，知曉了寧靜方致遠，只有從容地心態用心地領悟，才能找到生活的真迪。

此時，電腦台上的茶水已徹底相融，重溫詩人《茶的情詩》，不由得想，如果在茶葉與水中選擇，何不做詩人筆下的開水。

水，為了茶葉的香郁必須熱甚至沸，用身體的熱度舒展茶葉乾枯的心，久久地……茶葉無論怎樣沉浮都只能在水中上下翻滾，直到流下一滴最苦的淚，凝聚成水里最甘美的一口茶，開水的包容最終讓茶葉達到最佳最美之境。

過於沉靜的性格，也在詩行里感動，生活中多少癡情的戀人在演繹著茶葉與開水相覷相纏的過程。

雖然喜歡淡淡的永恆，卻也願用全部的身心帶給親人最真切的柔情。因為無論世界如何變幻，陽光與美好的標準不變，唯有執著而真誠的心才能擁有真愛的晴空。

茶詩那美好的意境帶人於虛幻之中，好似看到一縷陽光慢慢升起，春天已悄悄來臨，站在花的世界任長發飛揚……

夜已深，茶葉與水的暢想漸漸遠去。
　　
明日期待冬日的陽光依然溫暖！

願在新年陽光下，帶著一杯清茶，飽含一顆平常的心開始新的旅程！

這個春天，自己一直在路上，因為一些事情，從一個地方到了另外一個地方，地點總是在發生著變化，而那些過眼的地方在自己的大腦中存在的影像也開始從清晰變得模糊起來，春天的季節，乍暖還寒，百花開放，奼紫嫣紅，桃紅柳綠，這些風景卻只能是欣賞，沒有辦法定格並變化成永恆。
　　
先是去了上海，那天，趕上離奇的天氣，就是“太陽雪”，蘇州火車站陽光依舊卻雪花飛舞，我趕緊拿出相機拍攝下這樣的鏡頭來，太稀少了，所以珍貴了。而天氣的不正常想到的是一個人機體的不正常，所謂的內分泌有些紊亂了吧。去上海是因為狗，有所謂的賽事，在虹橋機場打車去賽場，其實，從內心是不喜歡這樣的出行的，天氣還是那麼不穩定，而比賽的過程中也出現了所謂的從嘴仗到動手動腳的行為出現，上海的春風吹得我有些微醉了，但觀見這樣的場景還是逆料之外的因素吧。這個商業化如此迅速的城市，快節奏的步伐已經掩蓋著人們無限的慾望，人活著到底是為了什麼呢，或者說這樣的賽事除了娛樂自己之外，還能獲得什麼呢？
　　
上海之後便去了寧波，對於任何一個新的地方，總是關注其大學的歷史。而寧波除了寧波大學之外就該是諾丁漢大學了吧，比賽在國際會展中心，距離市區有段距離。而新的一個地方對於你總是沒有什麼概念，你必須找准自己的基準點，那就是坐標，而這樣的坐標一般就是你的下榻的地方吧，從這個地方出發，你衡量起距離的遠近來。而在寧波入住的賓館裡，我有幸看到《寧波日報》、《寧波晚報》和《東南商報》，但三份報紙都令我比較失望，除了《寧波晚報》的副刊欄目之外，但在報刊亭內卻沒有這些報紙的出售信息，多的是《錢江晚報》，這應該等同於江蘇省的《揚子晚報》吧。
　　
寧波很快就結束了，火車站處很是雜亂無章，而自己眼見的黑車司機暴打乘客的鏡頭總是出現在自己的腦海中，回來的時候是經過杭州灣跨海大橋的，已經是夕陽西下的時候，怎一個“浩瀚”了得呢？這樣一個人造的工程，在現代，真不敢相信或者是明白其能承受多少年的負荷呢？
　　
寧波回來之後，便去了南京參加為期一周的培訓，關於大學生心理問題的識別與輔導專題。地點是南京師範大學隨園，而那幾天都是陰雨的天氣，只有晚上的時間去南京大學夜遊，看到了自己中學時代在《語數外學習》上的關於南京大學宣傳的圖片，可惜這是在夜裡。不過，南京大學已經被周圍的很多高層建築包圍起來了，成為一個盆地，但大學之“大”的寓意應該不在建築上吧。
　　
南師的隨園讓我想起曲阜師大的曲園來，儘管南京師大的歷史比後者悠久，但畢竟沒有承載自己的個人感情在裡面，就少了很多情感的因素，所以，沒有所謂的感傷情緒。南京，對我自己的感覺就是有點壓抑的城市，不管是歷史還是建築的風格上，總感覺是一個臉沒有完全舒展開來的樣子，人的心情是沉重的，憂心忡忡的，陰鬱的，可能在去南京之前就有了很多之前的歷史知識導致的吧，南京，畢竟承載了中華民族太多的屈辱，它一定已經疲憊了。
　　
正是花開時節，南師大內也是繁華盛開，花謝花飛飛滿天的情景，夢想自己再回到學生時代，跟他們一起漫步一起消遣。培訓很快結束，我們收拾行囊回到出發的地方，再次開始新的旅程，新的期盼，新的希望。下一站是無錫，女友的大學同學結婚的婚禮。
　　
無錫已經去過兩次了，這一次是第三次前去，放假時節，人太多。不過，有幸在街頭購買到了《無錫日報》和《江南晚報》。可能是周末的緣故吧，報紙都沒有自己喜歡的欄目，基本上很失望，也沒有當天的《姑蘇晚報》精緻漂亮。動車還沒站穩的時候就已經到站了，二十幾分鐘的車程。終於，自己還是在這個原點上了，路上的旅程多少睏意已經消散掉。
　　
人，真是一個奇怪的動物，從一個地方表到另外的地方，而哪一個地方才是出發的地方，哪一個地方才是自己的終點，哪一些地方又是自己的中途站，僅僅是匆匆的過客呢？真的是說不清楚，或者，人更多的是在路上，也就是在自己的中途站上不斷逗留，而關於終點和起點的問題會漸漸模糊吧。

今天一個人在食堂吃飯的時候，忽然想到，當一個作家必須不幸，因為只有在苦難中才能寫出文章。
心情很不好，像是沉到了冰裡。寫到這裡只是為了疏解，給自己一個告慰。
從小父母就告訴我，要做個好人。比如見到阿姨叔叔，要禮貌的打招呼，去別人家的時候不能要東西，別人給東西的時候要說謝謝，比如要學習好。於是，我不知不覺中養成了一種習慣，要做個好人。
在 很多的時候，我總是要做很多讓心里平慰的事情，凡事有求於我的事情都是能幫就幫。初中時，花了一中午幫同桌抄概念，四個人的衛生，我一個人掃。不知道什麼 叫公平，幹的起勁，活得簡單。自己做錯了事情也盡力彌補，看到女孩子被自己弄哭，也曾嚇得不知所措。也曾為了給自己的好朋友道歉，一中午蹲在他家門口，手 裡攥著的是自己寫了幾百遍的對不起。
於是，我就這樣傻傻的長大。直到高中，似如大家都開始長大，大家開始戀愛，以前很好的朋友也漸漸遠離。以前放學的一群人漸漸成了三個人，兩個人，最後就只剩了自己一個人。我不懂什麼愛，所以那時還是傻傻的一個快樂著。
那時的自己還是堅信著友情，或者說是人與人之間堅不可摧的信任。
直 到，在某個下午聽到前面兩個很好的朋友帶著鄙陋的詞語議論自己。直到，在某個課間的時候讓同學幫忙買包子，他冷冷拒絕，然後轉身問那個心愛的女孩要吃什 麼。直到，在某個放學的時候，聽到他說，你要是再跟她走那麼近，看我不把你廢了。那時的自己，只是單純的把他和她當做最好的朋友，僅此而已。只能怪自己， 太不懂。
整個高中過得晃晃蕩盪，像是紅軍的長征。一直被全班的男生當做異類，無所謂的兄弟情義。而自己因為倔強也對那些感情嗤之以鼻，一個人坐在最後一排看著白楊樹。我把生活裁剪，然後做成合適的衣服。
沒有人需要我，而我亦然不需要別人。
這個世界上值得信任只有“父母和錢”。這樣決絕的人生觀一直貫徹到高中結束，我懷疑所有的人，懷疑友情，懷疑愛情，甚至懷疑自己。人的一生宛若一條路，他人總要為你鋪些石頭你才能走的更遠。我這條只有自己走，自然路短，終有一天滅亡。
星座書上說，我這樣的人很極端，不是極愛就是極恨。
前段時間看到隔壁寢室的人在看歐美文學，忽然想起了薩特，他說，他人即地獄。
而某些陽光明媚的時候，我一直把他人看做天堂。所以我朝拜，我憐憫，我熱心，我熱愛，我欣喜。
每個人都會有那樣這樣的不幸，我只不過把它們誇大化。在這講來或許只是無病呻吟，直到自己真正認識了自己。古希臘人常說，世上最難的事情就是認識自己。
或許很多年前的時候我光鮮亮麗，直到某日我揭開華衣才發現那惡臭腐爛的軀體。
我不該說這些，尤其對於那些值得牽掛的人。
你 試著曾經為了一個好朋友，苦思冥想很多的主意只是為了給他一個生日驚喜麼？你試著曾經為了一個朋友，在瑟瑟的寒風中喝著味道宛若阿司匹林溶液的啤酒聽他說 自己的愛情麼？你試著曾經一個人在夜裡，翻開手機發一條不會有回應的短信麼？你試著曾經熱血沸騰的要替兄弟兩肋插刀麼？你試著曾經節省著生活費寄錢給朋友 麼？
我們總在做著這樣，那樣的事情，試圖把地獄變成天堂。
可某些時刻，你會發現很多的時候TA不如你想像的那般欣喜，不如你希冀的那樣熱 情。我習慣於做假設，很絕對的假設。比如你和TA同時喜歡上一個人怎麼辦？比如TA欠了很多錢，你怎麼辦？不要說，你會讓著TA，會幫TA。這年頭感情都 是平淡中的消遣，若真是來點波瀾，真怕誰顧得了誰。再比如，你得了艾滋病，再比如，你成了乞丐，再比如，你是同性戀……
自然界自古有云：雄為雌鬥。友情有時在愛情面前真的是蒼白無力的。那些摯友，那些堅不可摧的信任就像是砸到頭上的餡餅，可遇而不可求。
10年，20年，30年後。朋友換了一波又一波，你白髮蒼蒼的指著那張泛黃的畢業照說，瞧，這人那時跟我很鐵。朋友很多時候，成了心裡的回憶。有時想起來分外悲涼，所有的人都是過客，只是時間長短不同而已。
我們享受著這些波瀾不驚的愛情，友情。每日在夜裡互訴著甜言蜜語，等到彼此吵架鬧了彆扭找到同落難的人，喝一杯悶酒，你說她，他說她。人只有落難時才會彼此靠在一起，互相尋找溫暖。
人類學家研究說，友情是人類唯一擁有的特殊感情，有益於保持種群的優良發展。這本感人的感情到了科學眼裡就成了冷冰冰的種群關係了。也是，人終歸是人，逃脫不了。
你是否曾說要和最好的朋友考進一所大學要住一個寢室？你是否曾把自己的情書拿給他看？你是否曾和他喜歡過一個球隊？你是否曾和她一起追過星？
年 少的回憶就像是滿天的繁星，數來哪顆星都讓人感動。時間再過20年，你每日開始為柴米油鹽醬醋茶發愁，你盯著自己的另一半深怕有了外遇，你擔心著孩子的教 育，你做著自己的工作。而曾經她亦然，你們見面的時間越來越少，不是像是以前那樣呆著一起，相互坦誠相待。只是偶爾說起孩子，老公/老婆。寫勵志人生書的 人說，人要是過了三十歲就很難再找到真正的朋友了。我們依舊在二十歲的時候享受著波瀾不驚的友情，或許在某個時刻預知到了友情的危機。
當然，如果你正在熱戀中，友情也只是成了平實的調味料。當然，你會在被男/女朋友氣到的時候想起來。
本來就是如此，沒什麼信任是堅不可摧的，連愛情都做不到，何況友情？
這個年代過得太波瀾不驚，我們的談資維持在網絡信息，書本，個人感情上。我們的生活太過乏味，網絡，家，學校，偶爾的出遊，若干年後學校成了單位。別再提起那些相濡以沫的愛情，那些肝膽相照的友情。我所認識的這種感情只是停留在了戰爭動盪，或者人人危及的歲月。
何必在一起？其實何必兩字用的過重，準確的說是很多的時候我們都像是兒時的自己，盡力的想把某些人真正拉進的心裡，可就在進入的那一瞬被什麼阻隔住，或許 是潛意識，或許是文化理念，或者曾經不被發現的不同點。於是，這時候該出現點什麼事情幫著把那層壁壘打破，一場災難，他不顧一切的就你，一場離別，長達十 年，他忠貞不渝。只是這些犧牲都太大，這個時代太多的事情要消耗我們的生命那還拿得出來那麼多生命去消耗。
我說，絕望的人不是好人，因為沒人能走近他，他不再試圖把地獄變成天堂，而只是讓地獄成為地獄。
我們這些自詡清高的文化人，在某個時刻，大談點畫派，大談老莊思想，大談高迪建築，大談梵高……可終有一天，你我都會流俗。
相見不如相念，何必在一起？
但凡所有的人出現在生命中，最後都成為回憶。不如讓回憶美些，你不讓自己絕望，不去看他人的地獄，不去希冀他人的天堂，然後冷暖自知。不過，或許，我只是說或許，這樣的生命因為少了分擔，遲早會負擔不起，早早凋謝。
母親又病了，我發過信息問，母親病好了麼？母親發來回信，只要你好好的，有出息對於我來說就是最好的藥。
那一瞬間，我抵不過。我覺得我愧對母親，這生命自始至終都被注定孤獨，遲早會負擔不起。
一直試圖把生命分開，比如肉體只是載體，而靈魂是永久的。我不是個玄學派，什麼靈魂還有待定論。生命不過只是感情，回憶，希望的載體。每一個人都活在身邊每個人身上，於是他人即地獄便成了自己是地獄，你分散出的自己太不可控。
你抱怨，你周圍的人太醜，你周圍的人太落寞，你周圍的人太不好。在你的地位，容貌，家世，教育沒有發生改變情況下，你遇到的就是你該遇到的人。
與其抱怨，何必又在一起？
何必在一起？愛情也不過。
天底下有兩個女子把男人都看透了，於是她們從未有過圓滿的愛情。其一，張愛玲。其二，李碧華。
那句“歲月靜好”怕是愛情最大的寫照了吧。
你曾說過，你愛他。你曾說過，你非他不嫁。你曾說過，你可以為了他死。這些年來，都是為了愛－盲目的愛，而將其他人生要義都失去了。到頭來，難道墳下抱著玫瑰哀傷。
做個假設，如果她毀了容？如果他殘疾了？如果她是個妓女？如果他吸毒了？如果他一貧如洗？ ……
我們依舊享受著波瀾不驚的愛情，緩慢而迷醉的流著，一直流到生命的末了。那些假設就像是悲喜劇一般，永遠只會出現在戲院。
我想張愛玲只是看得太透，才可望這種近乎於麻木的愛情。
何必在一起，讓感情侵入生命，讓你窺見波瀾不驚之下的暗湧如潮，塗添哀傷。

長久的追求一種信念比如愛情比如理想比如肝膽相照的真誠什麼的，這種境界到底該把它定位在什麼範疇的定義之內呢？是鍥而不捨金石可鏤的精誠所加？還是死纏爛打的固執僵化認死理？
對於真誠，本不該用追求這個高貴的字眼，真誠人人具有不必追求。由於寸土岑樓的鴿籠的現狀和人情如紙的社會風尚使真誠突然成了千金難買相如賦的局面。縱有千金縱有真心，也難得一見真誠的倩影。所以你去追求真誠不如隨緣巧遇。
真誠就是真誠，不要以為真誠可以偽裝。真誠是特有的那一種的生之具來的優秀品質。
不需要醞釀培養。就像是荊軻對於燕丹的承諾：心知去不歸，且留身後名－－高山流水韻依依。真誠沒有抱怨沒有猜忌沒有懷疑。真誠不是西廂下待月的張生，追求 了，得到了，拋棄了，還有那麼多冠冕堂皇的理由。真誠不是徐志摩對陸小曼，不是張愛玲對胡蘭成，那是一廂情願的付出，一方的真誠是悲劇。
真誠也需 要你有耐心去發現，在電光石火中能擦亮眼睛的人，在真誠面前或許就會視線模糊撲捉不到把握不住。真誠需要空靈的語言需要曠世奇服需要洛水邊上子建和宓妃心 靈的一點靈犀。真誠需要的不是考驗，大家都是肉體凡胎，這種考驗要有孫行者的道行才能承受。最好的真誠是猶抱琵琶半遮面－－全來真的，誰也受不了。
我 和從前的同事談起網友的經歷是為了給她借鑒，因為網友的經歷是不一般的。但是當她知道我是聽網友講的，就笑我是八歲的智商，我相信網友那些話的含金量。我 也笑了，那是我知道我永遠也不會和她一樣精明。我相信了真誠並為此而感動。真誠卻不需要感動，感動就好像一個人感冒了，會發燒說胡話。在一種特定環境中真 誠害怕真情的高溫。真誠猶如一粒透明的彈珠，真情的高溫很快把它融化，溫度再高一些它就蒸發了。所以你不要鏗鏘有力地宣布自己真誠，最好降尊紆貴，讓真誠 在風雨中輾落塵泥。然後告訴自己，把真誠留給自己。
你也沒有權利要求別人和你一樣的真誠。你對別人的真誠是你自願，任何人都沒有要求你（雖然他們 有希望你真誠的夢想），所以你因真誠而受傷，別說痛，孤獨的自己舔乾淨傷口的血跡，你不要埋怨別人應該埋怨自己，這是八竿子打不著別人的，關別人甚麼事所 以你應該牢記那一句俗話：相信自己。要是相信別人你自取其辱這和愛情有異曲同工之妙：誰讓你剃頭的挑子一頭熱啊。愛是雙方的給予和理解，真誠的對待對方何 嘗不是這樣呢！真誠是錢鍾書和楊絳。如果不是請輕輕的轉身離開，說不必追求，那麼脆弱的東西碎了不值得哀傷，一個人孤單也很高尚。因為我們都知道那不是真 正的真誠，真正的真誠是熠熠閃光的鑽石，經過高壓高溫的強大的壓力才能夠做到－－真誠恆永遠。
真誠伴隨所有人，人生離不開真誠，任何人無論怎樣會偽裝掩飾也難免會真誠的流露真情。我們得到過真誠的賜予。所以我感謝真誠的朋友－－還他同樣的真誠！
朋友之間真誠可以設防（那是還不夠信任和理解），可以有秘密，可以拒絕，可以懷疑（只要還能溝通），真誠只要寬容足矣。如果因傷害而影響了友誼，那就要理智的退出，留曾經留下的美好回憶。
真誠經過風吹雨打滄海桑田也不改變，我們可以以一種高傲的姿態等待真誠。
真誠是農民種的莊稼－－付出了盼著收穫，即使顆粒無收，明年春來了，還會種下去。
眼淚掉下來。不是哀傷，因為真誠沒有罪。
漸行漸遠漸無聲，東風來了，依舊萬紫千紅！

其實，看完《蝸居》已經有些日子了，每每憶及，心里便堵得慌，間或隱隱的疼。已經很久沒有過看完一部電視劇的經歷了，沒有勇氣面對現實生活的人，也害怕著熒幕裡那些美好的故事結局。不敢給自己太多的夢想，因為知道它能讓我更加的不切實際，一聲不響，埋頭走路，我在努力找尋自己的幸福，卻發現自己始終與它遙不可及。

電視裡的情節，很熟悉，也很陌生，一路牽引著我或悲或喜。那麼認真生活的海萍，代表了現代都市裡最大一部分群體，他們是城市的中堅力量，一點點構築起了這個龐大的社會體系，他們勤勤懇懇的工作，換得基本的生活保障，房子是唯一能帶給他們安全感，讓他們踏踏實實繼續奔波勞累的動力。偌大的都市，霓虹閃爍，更多的時候，我們看到的是它繁華絢麗的一面，卻不知道萬家燈火的背後，是一個個城市最底層家庭精打細算，咬牙支撐的艱難生活。

妹妹海藻，純潔善良，與同在異鄉的姐姐相依為命，她有著最柔軟的心，對於親情，對於愛情，都是傾盡了全力。還有那麼那麼快樂的小貝，他充斥了海藻全部的生活，帶給海藻小小的卻是安心的幸福。如果故事就這樣寫下去，如果海藻沒有得到那份工作，一切都是那麼溫馨和美好。可是命運為他們設下了一個大大的陷阱，有的人沒有踩穩，跌了下去；有的人搖搖晃晃，最終站穩了腳跟。宋的出現伴隨著一系列官場上的勾心鬥角，利弊權衡，當我讀懂這個男人的時候，我就知道，海藻是在劫難逃了。四十歲的男人，有了閱歷，也有了一定的經濟基礎，滿身散發著成熟睿智的氣息，他們是二十多歲女孩子永遠猜不透的謎，不需要甜言蜜語，舉手投足間就已輕易俘獲了不諳世事少女的心。

然後，故事沿著以往的套路演下去，爭吵、猜疑、猶豫、分離，從一個懷抱淪落至另一個懷抱，期間帶了小小的虛榮，接納了宋之於她的種種好。活脫脫的演繹了二奶的練就過程，卻沒有讓我感到一絲厭惡，因為，房子，錢，這些生活不可或缺的道具，一步步逼得人沒有選擇的餘地，再加上，宋是真的對她好啊，那麼那麼貼心的好，任是女人都會動心的。所以我原諒了海藻，我甚至期待著她能真的從宋這裡得到幸福，可是我忘了，我們生活的這個社會，是沒有那麼多道德漏洞可鑽的，人若是做錯了事，遲早會付出代價，縱使單純如海藻，縱使聰明如宋，沒有人能逃脫，一一為自己的選擇交付了學費，卻得不到最終的救贖。

故事的結尾，海萍依然堅強且辛苦的活著，卻多了希望和勇氣，宋在萬念俱灰窮途末路時離開了這個世界，海藻失去了一切，包括孩子，包括房子，感覺像是噩夢醒來，神智都有些恍惚了，我流著淚陪海藻接受宋死去的事實，心底的悲傷排山倒海的襲來，我看不懂這個故事裡更深層的意義，我只是深深惋惜著這段感情的結局，沒有人能愛了，也沒有人能恨了，伴隨著宋的死，所有曾經夢寐以求的都不重要了。

我不敢想像海藻以後要怎么生活，經歷了這樣一場生死劫難，還能有面對周遭的勇氣麼！我擔心著她，也祝福著她。年輕的生命，還有重新選擇的權利，為自己曾經的過錯贖罪，為自己背叛逃離的最初的真誠說一聲對不起，然後，把所有過往所有傷痛封鎖進記憶，路，還要走下去。

很喜歡海萍最後的那段話，拿出來與朋友們一起分享：

每天晚上，我坐在窗前，看著窗外的燈光，我就會在想，這城市多奇妙啊，有多少人，就有多少種生活。別人的生活我不知道，而我呢？每天一睜開眼，就有一串數字蹦出腦海：房貸六千，吃穿用度兩千五，冉冉上幼兒園一千五，人情往來六百，交通費五百八，物業管理三四百，手機電話費兩百五，還有煤氣水電費兩百，也就是說，從我甦醒的第一個呼吸起，我每天要至少進賬四百，至少……這就是我活在這個城市的成本，這些數字逼得我一天都不敢懈怠，根本來不及細想未來十年，我哪有什麼未來，我的未來就在當下，在眼前。

那天陪媽媽去逛街，其實我們都不用走，那個人流就推著我們向前走，我想不走都不行，想停下都不行，我當時就笑了，我說這就是我們的生活，來不及細想，沒有決斷，就這樣懵懵懂懂的被人推著往前走，而我青春年少時候的理想上哪兒去了？
我的理想，就被這匆匆的人流推得無影無踪。是啊，我曾經的堅持，內心的原則，少年的立志，就被這孩子，被家庭，被工作，被房子，被現實生活磨礪的不剩些許……

其實很多時候我是有原則的，我不想抄近道，更不想投機取巧，但是每當我看到那些不如我的人，因為插隊比我先拿到票，那些不如我的人，因為放棄了原則，而省了十幾年的奮鬥，我真的不服氣。有的時候我都在懷疑，我這份兒堅持到底是對還是不對？我甚至在責怪這個社會，為什麼這麼不公平，為什麼大家有規不遵，有矩不守，為什麼要讓我們這些辛辛苦苦勤勤懇懇的蝸牛受罪呢？

這兩天我在看一些投資方面的書，其實我也沒多少錢投資了，我就是想如何讓我手頭這點錢不貶值，我想這大概是這座城裡所有人的恐慌，大家都憂心忡忡的，得到的怕失去，沒得到的又想擁有。後來我在一本書裡找到巴菲特的一句話叫：“永遠堅持價值投資的理念”，他說：不管在任何年代，任何社會，任何經濟環境下，投機的風險永遠要大於投資。也許從短期來看，一次投機一次或許會讓你獲利很多，但是從長遠來看，任何一次投機就會造成全盤皆輸。但投資不一樣，投資是，只要你堅持物有所值，最終它會增值並碩果累累的。我覺得他這話挺有道理的.我的理解是，只要你有信念，有追求，只要你堅持，你一定會比隨波逐流行得遠，行得正……

電視劇是有劇終那一刻的，而我們的生活卻始終在急匆匆朝著不知道的方向前進著，我們跌跌撞撞，坎坎坷坷，一路丟失著，一路收穫著……

負離子直髮 戶外組合屋

時間在如水的蕩漾中慢慢流逝，日子在無數的期盼與相逢後漸漸平淡。

靜下心來，回首走過的日子，應該做的是：常懷感恩之心，記住他的好。

與老公相識於那個溫暖復甦的春天，那個燈火闌珊的城市。站在車輛川流不息馬路邊，晚風拂面，抬眼相望，早已守候在車站的他，與想像中的俊逸有著一點點差別。一時的不適隨後就被他的小心的關愛和紳士般的風度所沖淡。

並肩走進肯德基，這是我人生第一次，頗有點劉姥姥初進大觀園，揣揣不安，坐下環顧左右，依樣畫葫蘆。好在隨後的輕柔語聊，逐漸驅散了內心深處的窘態，就這樣，我們走入了現實，走進了婚姻。

至今，將近五個年頭，雖然一路也有爭吵、磕碰，但更多的時候，我覺得還是應該記住他的好，想想曾給過自己感動的點點滴滴。

愛美，女人天性。婚禮前，想嘗試新的感覺，斷然決定做個新髮型，顛覆自己以往的形象。清晨八點，和老公攜手，走進美髮店，從剪、洗、染、燙，一直 折騰到夜幕將臨，星光閃爍，老公硬是手捧一本書，靜靜在旁邊等候，沒有離開過我半步，伴我打發這無聊漫長的過程，一坐就是整整十一個小時，在這漫長的等待 中葆含著幾多深情。當新髮型做好，定眼瞧著鏡中幾分陌生的自己，我和老公啞然失笑，相擁邁出店門，迎面的涼風吹來，我卻覺得透著絲絲暖意，那時感覺真 的……幸福。

老公知道我酷愛新衣，常常不厭其煩陪我逛街。別人都說男人最不喜歡陪老婆逛街，但他卻以陪我逛街為樂，以我喜悅為安。一次出差，為我買下了價格近 七百的連衣裙，相當於我那時一個月的工資呀，對於我們剛成家不久，房子按揭款都未付清的狀況下，真是一個夠奢侈的開支，聽聞他在手機裡對我的匯報，我沒有 喜悅，只有埋怨，現在想來，只是自己的不該，儘管奢侈，確是他對愛的一種最好詮釋。

老公在外地工作，我們不能如別人一樣朝夕相處，但每到週末，他都會風塵赴赴坐上三四個小時的車子趕回家來，享受短暫的一家三口相聚日子，風雨無 阻。逛街路上，老公總是把兩歲的小女騎在脖子上，讓她滿足被嬌寵的感覺；出門前，老公總是在口袋里為我備好紙巾，當粗心的我急用時，適時的遞過來，此時我 知道，那是老公對妻子、孩子濃濃的愛和對家庭深深的責任。

儘管生活中沒有什麼驚濤駭浪，卻也溫馨如茶，飄著淡淡的清香。一路走來，他已成了這個世界上與你沒有血緣關係卻是最親的人。生活平靜了，日子依然要繼續，在平淡中常懷感恩之心，記住他的好，在心裡深處蘊藏住這份最美的親情。

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